Memaparkan catatan dengan label Cerita Lawak. Papar semua catatan

Keluarga 69

28 Sep 2023
Posted by Selamber.org


 Assalamualaikum, salam sejahtera.

Topik ni sekadar hiburan diri sahaja. Tiada kena mengena dengan watak dan hidup orang lain. Filem P. Ramlee berjudul Keluarga 69. Hahaha. boleh tengok di https://ms.wikipedia.org/wiki/Keluarga_69 kalau nak tau sikit sebanyak sinopsis cerita ni.

Cerita dia kan bermula dari Osman yang suka berfoya-foya. Kena halau dengan bapak dia. Lepas tu si Osman ni menyanyi sampai dapat anugerah piring hitam la bagai. Last sekali dia balik rumah. Terjadilah adegan Keluarga 69. Keluarga tunggang terbalik. Cuma ada 1 persoalan yang masih tak berjawab dalam filem ini.  Tentang panggilan. Si dia nak panggil apa, si gadis nak panggil apa. Mak dia nak panggil apa. Bapak jadi anak nak panggil apa. Sengaja aku nak ulas dan sengaja juga nak beri otak aku berfikir banyak tentang perkara yang tunggang terbalik ni sikit. Hahaha. Adakah sejarah dapat dipecahkan? Hihihihihihihi.............................

Kita bermula dari biodata cerita ini dahulu. 

Sebelum Kejadian : -

  • En. Bakar - Bapak Osman merangkap Orang Kaya.
  • Siti Noraini - Isteri En. Bakar, Mak Osman.
  • En. Osman - Anak En. Bakar & Siti Noraini.
  • Abu Samah - Driver En. Bakar.
  • Siti Mariam - Isteri Abu Samah.
  • Aminah - Anak Abu Samah & Siti Mariam
Selepas Kejadian : -
  • En. Bakar - Bapak Osman, Suami pada Aminah
  • Siti Noraini - Isteri Abu Samah.
  • En. Osman - Suami pada Siti Mariam.
  • Abu Samah - Suami pada Siti Noraini
  • Siti Mariam - Isteri En. Osman.
  • Aminah - Isteri En. Bakar.
Ok, kita cuba huraikan panggilan sorang-sorang bermula dari En. Bakar.

En. Bakar : - 
  • Beristerikan Aminah, automatik dia bermertuakan Abu Samah & Siti Noraini. 
  • Walaupon Siti Noraini ni bekas isteri, tapi lepas bercerai, tiada apa-apa kaitan lagi. So, boleh panggil mak mertua.
  • Jadi masalah dengan mertua satu lagi, iaitu mak pada Aminah iaitu Siti Mariam. Siti Mariam kawin pulak dengan Osman. Anak pada Bakar. 
  • Bakar adalah menantu pada Abu Samah & Noraini, Menantu juga pada Osman & Siti Mariam.
  • Tapi isteri Bakar, Aminah adalah anak pada Abu Samah & Siti Mariam. 
  • Aminah juga anak tiri pada Siti Noraini sebab Siti Noraini kahwin dengan Abu Samah. Aminah adalah anak Abu Samah jugak.
  • Anak Bakar, Osman pulak kahwin dengan mak pada Aminah iaitu Siti Mariam. 
  • Jadi, Bakar adalah menantu dari Siti Mariam dan Osman. 
  • Tapi, Osman adalah anak Bakar. Bakar berkahwin dengan anak tiri Osman iaitu Aminah. Sebab Osman beristerikan Siti Mariam yang merupakan mak si Aminah.
-
-
-
-
-
-
--
-
--
-
-
--
-
--
-
-
--
-
-
-
--
-
-
--
-
-
-
--
-
-
-
--
-
-
--
-
-




Pening sial

Dah cukup

Babai












Lawak No 1

Pak Lamin dihadapkan ke mahkamah atas tuduhan menjual dadah, Jirannya Pak Amat  dipanggil menjadi saksi dalam perbicaraan. Dalam sesi soal jawab, peguam bela mengemukakan beberapa soalan.

Peguam bela: "Pernahkan awak menerima dadah daripada tertuduh?"
Pak Amat: "Tak ada Tuan!"
Peguam bela: "Ada terima apa-apa dari isteri tertuduh?"
Pak Amat: "Tidak"
Peguam bela: "Bagaimana pula dengan anak perempuan tertuduh? Pernah dia bagi kamu?"
Pak Amat: "Adakah tuan maksudkan benda-benda lain selain dadah?" sambil tersengih-sengih...

Lawak No 2

Dua orang sahabat yang sudah lama tidak berhubung akhirnya bertemu di sebuah pasar...
Mereka bercerita tentang keluarga masing-masing.

Minah: Aku ada seorang anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna
Bedah: Adakah dia merokok?
Minah: Oh, tidak!... Tidak sama sekali!
Bedah: Dia kekadang minum bir?
Minah: Oh, Tidak! Dia anak yang baik-baik
Bedah: Dia kuat bersosial... dan selalu pulang larut malam kerumah?
Minah: Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak terbaik dalam keluarga
Bedah: Wah, Nampaknya dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, Berapa usianya?
Minah: Minggu depan akan genap usianya 6 bulan!

Lawak No 3

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.

Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung
manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya… tangannya pon sedang menunjukkan tanda “peace”…

Lawak No 4

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Lias terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.
Lias : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Lias : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Lias : Saya datang untuk ujian air kencing…

Lawak No 5

Seorang posmen yang datang menghantar surat .

Posmen : Assalamualaikum!
En Sameon :  Walaikumsalam
Posmen : Ni rumah Encik Sameon ye?
En Sameon : Ya saya
Posmen : Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni
En Sameon : Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?

Lawak No 6

Kejadian berlaku di sebuah klinik di Malaysia.

Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.

Lawak No 7

Anda Tahu Siapa Aku?

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya.

”Banyak dapat ikan, kawan?” tanya orang itu.
“Wah, luarbiasa sekali! Semalam saja aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar.
“Hm, anda tau siapa aku?” “Tidak,” jawabnya.
“Aku pemilik kolam ini.”
“Dan anda tau siapa aku?” tanya lelaki itu cepat-cepat.
“Tidak.”
“Aku pembohong besar di kota ini.”
Ok, dah kena!


Pak uda n mak jan

7 Sep 2016
Posted by Selamber.org

Di sebuah kampung ada seorang duda tua tinggal berdekatan dgn seorang janda yang juga tua. Satu petang si duda duduk di bawah pokok merenung ke arah rumah si janda.

Si janda perasan dan datang menegur si duda, "Pak Uda oii, ape yang di menungkan tu?" Pak Uda tunduk lalu menjawab, "Ada perkara aku nak tanya kau ni Mak Jan."

Pak Uda merenung Mak Jan dan dengan kekuatan yang ada sambungnya, "Aku teringin nak berbinikan kau, sudi tak?". Mak Jan tersenyum dan menjawab, "Sudi."

Kemudiannya, Mak Jan & Pak Uda pun pulang kerumah masing-masing kerana hari sudah menjelang senja.

Pada malam itu, Pak Uda gelisah. Dia tak ingat jawapan Mak Jan ptg tadi. Lantas, dia telefon dan bertanya sekali lagi.

"Hello, Mak Jan. Pak Uda di sini. Aku ingin bertanya, almaklum la dah tua mudah lupa. Petang tadi aku bertanya pada kau sudikah kau berkahwin dengan aku, apa yang kau jawab?"

Mendengar nama Pak Uda, Mak Jan jawab, "Aku jawab sudi dan ikhlas dari hati. Nasib baik kau telepon aku. Aku pun sebenonya lupe sape yang ajak aku kawin petang tadi".

Cikgu Dan Pelajar Sekolah

13 Jul 2012
Posted by Selamber.org
Kelas yang tadi bercempera tiada guru, kini menjadi senyap sunyi. Ini
adalah kerana guru yang paling digeruni telah masuk ke dalam kelas.
Wajahnya garang seperti Jin yang tidak ada Shamsudin. Kalau hendak tahu
ikutilah pelajaran cikgu ini.
Murid-murid: Selamat pagi, cikgu.
Cikgu: (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid-murid: Selamat pagi,petang dan malam cikgu!
Cikgu:
Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera!
Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan
keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu: Sama-sama,
duduk! Dengar sini baik-baik . Hari ini cikgu nak uji kamu semua
tenteng perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu
semua mesti menjawad dengan sepat, lawan bagi perkataan-perkataan
itu,faham?
Murid-murid: Faham, cikgu!
Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid-murid: (senyap)
Cikgu: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Cikgu: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Cikgu: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Cikgu: Berjaya!
Murid-murid: Usno!
Cikgu: Salah!
Murid-murid: Betul!
Cikgu: Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Cikgu: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Cikgu: Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Cikgu: Dengar ini!
Murid-murid: Dengar itu!
Cikgu: Diam!
Murid-murid: Bising!
Cikgu: Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid-murid: Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Cikgu: Rotan baru tau!
Murid-murid: Akar lama tak tau!
Cikgu: Malas aku ajar kamu!
Murid-murid: Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu: Kamu gila!
Murid-murid: Kami siuman!
Cikgu: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Cikgu: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!
Cikgu: Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Cikgu: Oh! Melawan!
Murid-murid: Oh! Mengalah!
Cikgu: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Cikgu: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kami!
Cikgu: O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Cikgu: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Cikgu: Saya kata USNO salah!
Murid-murid: Kami dengar BERJAYA betul!
Cikgu: Bangang kamu ni!
Murid-murid: Cerdik kami tu!
Cikgu: Rosak!
Murid-murid: Baik!
Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu: (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
Sebentar
kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru
yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun,
mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab kesemua soalan cikgu
tadi, tetapi esok masih ada. Cikgu itu pasti akan datang lagi.
apek: itu potong zaka ada bagut ka ?
ali: manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..
apek:?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..
ali: apa probrem ?
apek: manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut..
manyak cinang semputloh..
ali: cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong..
tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..
apek: lu mini puas sama itu potong zaka ka?
ali: ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..
lu lagi lambat pancut..
apek: ???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??
ali: ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..
apek: ??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..
ali: cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)
apek: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau..
ali: abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..
apek: saya tatak tanya sama lu punya lancau..
saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka..
molo punya olang..
ali: aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja..
bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla..
***
Customer : Waiter, do you serve crabs?
Waiter : Sit down, sir, we serve anyone.
***
Customer : Waiter, there’s a dead beetle in my soup.
Waiter : Yes Sir, they are not very good swimmers.
***
Customer : Waiter, there’s a fly in my soup.
Waiter : That’s all right, Sir, he won’t drink much.
***
Customer : Waiter, there’s a fly swimming in my soup.
Waiter : So what do you expect me to do, call a lifeguard?
***
Customer : Waiter, what’s the meaning of this fly in my tea cup?
Waiter : I wouldn’t know, Sir, I’m a waiter,not a fortune teller
***
Customer : Waiter, this soup tastes funny.
Waiter : Funny? But why aren’t you laughing?
***
Son : Daddy, have you ever been to Egypt?
Father : No. Why do you ask that?
Son : Well, where did you get mummy then?
***
Lady : Is this my train?
Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don’t try to be funny. I mean to ask I can take this train to
Kuala Lumpur.
Station Master : No Madam, I’m afraid it’s too heavy.
***
Teacher : Peter, why are you late for school again?
Peter : Well, Miss, I dreamed that I was playing football and the
game went into extra time.
***
Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.
***
A drunkard was brought to court. Just before the trial there was a
commotion in the gallery. The judge pounded the gravel on his table
and shouted, “Order, order.” The drunkard immediately responded,
“Thank you, your honour, I’ll have a scotch and soda.”
***
Customer : If I post this letter tonight, will it get to Penang in
two days time?
Post Master : Well it might do.
Customer : I bet you, it won’t.
Post Master : Why not?
Customer : It’s addressed to Johor.
***
An absent-minded man went to see a psychiatrist.
‘My trouble is,’ he said, ‘that I keep forgetting things.’
‘How long has this been going on?’ asked the psychiatrist.
‘How long has what been going on?’ said the man.
***
Girl : Do you love me?
Boy : Yes Dear.
Girl : Would you die for me?
Boy : No, mine is undying love.
***
1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window!
2nd thief : But this is the 13th floor.
1st thief : Hurry! this is no time for superstitions.
***
Man : How old is your father?
Boy : As old as me.
Man : How can that be?
Boy : He became a father only when I was born.
***
Teacher : Correct the sentence, “A bull and a cow is grazing in the
field”
Student : A cow and a bull is grazing in the field
Teacher : How?
Student : Ladies first.
***
Waiter : I’ve stewed liver, boiled tongue and frog’s leg.
Customer : Don’t tell me your problems. Give the menu
***
Keindahan yang hakiki datangnya dari hati yang ikhlas, bukan dari pandangan seseorang..

Seorang wanita di lapangan terbang sedang menunggu waktu penerbangannya. Sambil menunuggu, dia makan biskut yang dibelinya sebelum itu dan membaca buku cerita. Sedang dia makan dia terperasan yang lelaki disebelahnya dengan selambernya turut mengambil biskut dari bungkusan yang sama yang terletak disebelahnya. Setiap keping biskut yang dia ambil, lelaki itu turut mengambil sama. Didalam hati wanita itu dia menyumpah-nyumpah lelaki itu. Alangkah tak malunya lelaki ini…sudah la tak mintak izin dari aku…makan sama banyak dengan aku pulak tu… Pencuri!!! rungut wanita itu dalam hati.

Dalam pada itu, lelaki itu dengan muka tenang dan selamba terus dengan perbuatannya.

Hinggalah sampai ke biskut yang terakhir yang terdapat dalam bungkusan itu. Wanita itu menunggu reaksi dari lelaki tadi. Sambil tersenyum , lelaki tadi mengambil biskut yang terakhir, lalu dipatah dua dan kemudiannya memberikan separuh darinya kepada wanita itu.

Wanita itu menjadi begitu marah, namun dia tetap menahan dirinya dari memarahi lelaki tadi. Kemudian dia merampas dengan kasar biskut yang separuh itu dan menunjukkan mukanya yang masam mencuka. Wanita itu berkata di dalam hatinya “ Berani sungguh lelaki ini. Memang muka tak tahu malu. Pencuri besar…”

Wanita dan lelaki itu terus duduk sehinggalah panggilan menaiki pesawat untuk wanita tadi telah tiba. Sambil menarik nafas lega seolah baru lepas dari satu kejadian ngeri bagi wanita itu, dia pun terus bergerak menuju pesawatnya.

Apabila wanita itu sampai di tempat duduknya dalam pesawat, beliau membuka beg kecilnya untuk mengambil barang. Alangkah terkejutnya dia apabila melihat ada sebuah bungkusan biskut yang berada di dalam begnya. Bungkusan biskut itu masih elok dan masih belum terbuka. Jadi dia pun berfikir, jika biskut ini ada di dalam beg aku, jadi bermakna biskut yang aku makan tadi adalah kepunyaan lelaki itu. Alangkah malunya dia di atas segala tindakan yang dia lakukan terhadap lelaki tersebut. Lelaki itu telah sanggup berkongsi biskut dengannya sehinggakan pada biskut yang terakhir dia sanggup mematahkan biskutnya dan memberi separuh daripadanya kepada wanita itu. Biarpun dari awal lagi, wanita tersebut telah menunjukkan reaksi marahnya kepada lelaki itu.

Untuk meminta maaf dia sudah terlambat, namun dalam hatinya penuh dengan kekesalan kerana bersifat kedekut dan tidak mahu berkongsi dengan orang lain. Kini dia menyedari bahawa dialah pencuri biskut yang sebenarnya.
Mat...mat....

Mat tidak pernah membantu isterinya membuat kerja-kerja rumah. Malah dia sering bersungut sendirian kerana telah merasa bosan setiap hari pergi kerja, sedangkan Nab isterinya hanya tinggal di rumah. Kalau boleh, dia mahu isterinya tahu betapa penat dan letihnya dia bekerja setiap hari untuk menanggung keluarga.

Satu malam ~~~~ Mat berdoa,"Ya Tuhanku. Aku bekerja 8 jam sehari sedangkan isteriku hanya tinggal di rumah bersama anak-anak. Aku mahu supaya dia tahu betapa letihnya aku bekerja setiap hari. Tolonglah ya Tuhan, tukarkanlah aku dan isteriku. Biar aku yang menjadi isteri untuk sehari sahaja supaya dia pula dapat merasakan betapa letihnya aku bekerja. Biar aku pula yang berehat di rumah"

Tuhan Yang Maha Mengetahui telah mengkabulkan permintaan Mat. Pagi besoknya, dia bangun dari tidur, dan pastinya sebagai seorang isteri. Bangun saja dari tidur, dia bergegas ke bilik air, cuci gigi dan terus ke
dapur menyediakan sarapan untuk suami dan anak-anak. Pastu bangunkan anak-anak dan melayan mereka bersarapan, pada masa yang sama melayan suami
bersarapan. Pastu menghantar suami yang nak pergi kerja ke pintu, kembali membetulkan baju anak-anak yang nak ke sekolah dan menyediakan air yang anak-anak nak bawa ke sekolah. Pastu panaskan injin kereta dan bergegas hantar anak-anak ke sekolah.

Balik dari sekolah terus ke pasar untuk membeli ikan dan keperluan dapur yang lain. Dekat dua jam baru sampai balik ke rumah. Simpan barang-barang dapur ke dalam almari dapur dan ikan simpan dulu dalam peti ais. Komdian....... kutip kain busyuk untuk dicuci dengan mesin sehingga
selesai dan dijemur. Pastu baru mula memasak untuk anak-anak yang akan balik sekolah nanti.
Selesai masak, jam dah pukul 12.45 tengahari. Terpaksa pula bergegas ambil anak dari sekolah. Selesai ambil anak, beri pula mereka makan sebelum mengatur anak-anak
supaya membuat kerja sekolah. Pastu terpaksa pula kemas rumah supaya jangan bersepah sangat. Komdian angkat kain di jemuran. Tiba-tiba anak bongsu menangis kerana terjatuh. Dah nak kena beri rawatan dan pujuk supaya
tangisan tidak berlarutan. Dah selesai, kain-kain yang baru diangkat perlu pula dilipat dan disusun dalam almari. Sedar tak sedar, waktu Zohor dah tinggal tak berapa minit saja lagi. Terpaksa bergegas pulak tunaikan Zohor sebelum tertinggal. Selesai salam, azan Asar kedengaran.

Selesaikan pulak solat Asar sebelum menyambung apa-apa kerja yang belum siap.

Belum sempat rehat, terpaksa pula balik ke dapur untuk menyiapan makan malam. Lepas Maghrib, terpaksa layan suami dan anak-anak makan, pastu cuci pinggan mangkuk, pastu mandikan anak yang ma! sih kecil, pastu uruskan
supaya anak-anak masuk tidur.... dan macam-macam pastu lagi. Dekat pukul 11.00 malam barulah semua kerja rumahtangga selesai. Badan pun dah longlai lohe...

Bolehlah rasanya nak berehat sikit.

Opps.... belum boleh rehat rupanya. Suami juga mahukan layanan. Berdosa isteri kalau tak melayani kemahuan suami. Tambahan pulak malam ni malam Jumaat. Maka suami dilayani dengan sewajarnya sehinggalah dia terkulai
dua kali lohe dan langsung tertidur....... tak pasti pukul berapa.

Setelah terjaga sebelum dinihari, Mat segera bangun dan berdoa semula,"Ya Tuhanku. Barulah kini aku tahu.... Aku dah tak sanggup lagi jadi isteri. Aku keluar bekerja seharian pun tak penat macam ni. Ada juga masa berehat, minum kopi dan berbual dengan kawan-kawan. Tolonglah kembalikan aku sebagai suami semula. Tobat aku tak sanggup dah jadi isteri. Salah sangkaanku selama ini bahawa kerja-kerja isteriku di rumah begitu mudah. Biarlah
isteriku terus di rumah dan aku keluar bekerja"

Sekonyong-konyong Mat terdengar satu suara ghaib berkata,"Wahai Mat, kamu belum boleh kembali menjadi suami sebab persetubuhanmu malam tadi telah menjadi benih. Kamu kenalah tunggu 9 bulan 10 hari lagi untuk
melahirkan anak sebelum kamu dapat menjadi suami kembali...."

Whatttt???... 9 bulan 10 ari??? ....Beranaaak???.......Waaaaaa.. tak nak,,,,,,,,,,tak nak, tak naaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkk...!!!

~~~~~ "Bang, bang... Abangggg... apasal niii.....??" Sergah satu suara di sisinya. Mat melompat bangun dari katilnya dan terus memegang isterinya sambil bertanya,"Nab, Nab kah yang jadi suami atau abang yang jadi suami??? "Laaaaa... tebiat apa pulak abang ni. Kan Nab ni pompuan..
Tentulah abang yang jadi suami..... Appa punya lawak pagi-pagi rabun ni....."

Hari tu Mat mengambil cuti emergency dan sehari suntuk ! membantu isterinya membuat kerja-kerja rumah..... Nab terkedu beghok, terlopong dan jadi bisu seharian melihat gelagat suaminya.........

Moral cerita : Isteri perlu disayangi dan lindungi kerana ia adalah anugerah Tuhan yang tidak ternilai.

Anak Yang Baik Sesangat

10 Okt 2010
Posted by Selamber.org
Dua orang wanita yang sudah lama tidak berhubung akhirnya bertemu di sebuah pasar.. Mereka masing-masing bercerita tentang keluarganya.... 

Wanita 1: "Aku ada seorang anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna" 

Wanita 2: "Apakah dia merokok?" 

Wanita 1: "Oh, tidak!...tidak sama sekali!" 

Wanita 2: "Dia kekadang minum bir?" 

Wanita 1: "Oh, tidak! Dia anak yang baik-baik" 

Wanita 2: "Dia kuat bersosial... dan selalu pulang larut malam ke rumah?" 

Wanita 1: "Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak terbaik dalam keluarga" 

Wanita 2: "Wah, nampaknya dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, berapa usianya?" 

Wanita 1: "Minggu depan akan genap usianya enam bulan!"

Bau Guna Sudu

Posted by Selamber.org
Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin, pemilik restoran itu 
juga berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan menghulurkan menu. 

"Saya orang buta dan saya tak boleh membaca menu.Tolong bawakan sudu kotor 
yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari 
situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta 
tersebut. 

Amin mengumpulkan beberapa sudu bekas dipakai yang ada dan memberikannya 
kepada lelaki tersebut. Ia mencium sudu itu dan akhirnya berkata, "Saya 
pesan ikan pais dan sayur masak asam bang"............ 

Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesanan lelaki buta itu. Menu itu 
memang menjadi kegemaran para pengunjung restoran tersebut. Beberapa hari 
kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi dia minta sudu bekas 
dipakai untuk dicium, tetapi bukan yang habis dipakai utk makan ikan pais 
dan sayur masak asam. Hanya ada satu sudu yang habis dipakai untuk makan 
menu lainnya. 

Amin memberikannya 
kepada lelaki buta tersebut yang kemudian memcium sudu itu dan berkata, 
"Bau sudu yang ini sedap juga, seperti 
habis diguna untuk makan ayam 
bakar dengan sayur ulam dan sambal 
belacan." Amin mengiyakan dan si 
lelaki buta memesan makanan tersebut. 

Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang semula beberapa hari kemudian. 
Dia datang lebih awal ketika belum 
ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sudu bekas diguna yang 
boleh diberikan untuk dihidu. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat 
nakal bodoh Amin muncul. Dia menghampiri isterinya yang berperanan 
sebagai tukang masak di dapur. Diberikannya satu sudu dan berkata, "Yati, 
kamu usapkan sudu ini di 
ketiak kamu" 

"Apa-apa lah abang ni ?" tanya Yati tak faham. 

"Sudahlah ikut je lahhhh, untuk kemajuan restoran kita," kata Amin setengah 
memaksa. Yati menurut, mengusapkan sudu tersebut di "ketiak! nya" dan 
menyerahkan kembali kepada Amin. 

Dibawanya sudu tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Lelaki buta 
itupun menghidu sudu itu, dengan 
mengernyitkan keningnya, lelaki buta 
tersebut berkata, "Aku tidak menyangka makwe lamaku Yati bekerja di 
sini....... boleh saya jumpa dia" 

Amin: ????????????????.(bengang) 
Sesungguhnya Cinta itu Butaaaaaa.....................

Soalan Sejarah

Posted by Selamber.org
"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah 

"Cuba sebutkan individu yang terlibat dalam Perjanjian Pangkor!" 

"Maaf, saya tidak tahu.. encik" 

"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?" 

"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.." 

"Tidak tahu sama sekali? Maklumat itu kan sudah saya berikan untuk dibaca minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?" 

"Mahu memeriksa kabel lampu ini encik... Saya petugas TNB"

Penjual Roti

Posted by Selamber.org
Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang.. 

Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan.. Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan. 

Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya.. 

"Ada apa encik..? Ada apa ?" 

Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan.. penjual roti itu berkata, 

"Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..."

Saksi Bunuh

Posted by Selamber.org
Dalam satu perbicaraan kes bunuh,seorang doktor mengesahkan kematian mangsa dipanggil sebagai saksi. 
Peguam: "Sebelum awak menandatangani surat kematian, adakah awak memeriksa denyutan nadi mangsa?" 
Saksi: "Tidak." 
Peguam: "Denyutan jantungnya, awak periksa?" 
Saksi: "Tidak." 
Peguam: "Pernafasannya?" 
Saksi: "Tidak." 
Peguam: "Jadi, ketika menandatangani surat kematian itu, awak tidak pasti lagi lelaki berkenaan masih bernafas atau tidak?" 
Saksi: "Saya tandatangani surat itu selepas melihat otak mangsa di atas meja lain di bilik saya, adakah itu belum cukup untuk pastikan mangsa sudah mati!"

Lurus Bendul Betul Bedul

Posted by Selamber.org
Pak Mat seorang duda kematian isteri, ada anak nama Bedol yg lurus
bendul.Tahap maksima kebendulannya. Pak Mat susah hati mengenangkan jika
dia mati esok siapa nak tengok-tengokkan si Bedol ni. Keputusan diambil
untuk mengahwinkan si Bedol ni dengan seorang andalusia bernama Minah.
Pak Mat:’Bedol!bapak nak kawinkan kau dengan Minah! Setuju tak?’
Bedol:’Ikut suka bapak lah!.Saya ngikut saja’,kata Bedol selamba
walaupun dia tak tahu apa itu kawin.
Dipendekkan cerita maka berkahwin lah Bedol dengan Minah.

Pak Mat pening memikirkan macammana nak ajar Bedol apa-apa yg perlu
dibuat bila tidur dengan Minah sebab si Bedol ni lurus bendul.
Pada malam pertama sebelum masuk bilik Pak Mat bisik kat Bedol…
Pak Mat:’Bedol! Sebelum tidur kau bukak baju Minah!.
Bedol:’Baik pak!’
Besok pagi masa bersarapan Pak Mat tengok muka Minah masam je lalu
sambil berbisik dia bertanya Bedol…
Pak Mat:’kau dah buat macammana yg bapak ajar?’
Bedol:’dah pak! Saya bukak baju dia’
Pak Mat:’Lepas tu kau buat apa?’
Bedol:’Saya tidur’
Pak Mat garu kepala…
Pak Mat:’malam ni lepas kau bukak baju Minah,kau selak kain kau ya!’
Bedol:’Baik pak’
Malam berlalu…beso k masa sarapan pak Mat tengok Minah masam mencuka..
Pak Mat:’Kau buat apa yg bapak ajar malam tadi Dol?’
Bedol:’Dah pak’
Pak Mat:’Kau buat macam mana?’
Bedol:’Lepas bukak baju Minah saya selak kain saya!
Pak Mat:’Lepas tu?’
Bedol:’Lepas tu saya tidur’
Pak Mat merungut-rungut krn kebendulan melampau si Bedol…
Pak Mat:’Bedol!Malam ni lepas kau bukak baju Minah dan selak kain
engkau, kau masukkan anu engkau dalam anu Minah tau!!
Bedol:’Baik pak!’
Besok paginya Minah tak keluar sarapan sebagaimana biasa.Pak Mat
tersenyum memikirkan tentang keberkesanan ajarannya kat Bedol.Tiba-tiba
dia nampak Minah dengan wajah yg lagi masam dr semalam.Dahla macam tu
berjalan pun dihentaknya kaki kuat-kuat.
Pak Mat pandang Bedol…
Pak Mat:’kau dah buat macam bapak ajar malam tadi Dol?’
Bedol:’Dah pak!
Pak Mat:’kau buat macam mana?
Bedol:’Saya bukak baju Minah,saya selak kain saya dan masukkan anu saya
ke dalam anu Minah’
Pak Mat:’Bagus! Lepas tu?’
Bedol: ‘Lepas tu saya tidur’
Pak Mat betul-betul bengang dgn si Bedol..Takkan yg tu pun dia nak ajar
jugak…baik dia je yg kawin dgn Minah…seharian dia mundar-mandir
mencari idea…last- last idea pun datang dan dia pun bisikkan kat
Bedol…..
Pak Mat:’Bedol!Bapak nak tolong engkau ni tapi bapak tak buleh le
sebilik dengan engkau,bapak kat luar pintu je.Macam ni.lepas kau bukak
baju Minah,lepas kau selak kain engkau dan lepas kau masukkan anu engkau
dalam anu Minah kau tunggu bapak bunyikan botol,bunyi pertama kau sorong
anu kau dan bunyi kedua kau tarik anu engkau..begitu lah seterusnya,
faham? ‘
Bedol:’faham pak!janji bapak tolong Bedol ye!!’
Malam menjelang, Bedol dah ready menunggu bunyi botol,Pak Mat kat luar
pintu, setelah pasti Bedol dah bersedia dia pun”TOING” ketukan
pertama,Bedol pun sorong,”TOING” ketukan kedua Bedol pun tarik…
begitu la kerja Pak Mat….dia terdengar rengekan dari Bedol dan
Minah.dia berasa seronok kerana berjaya membuatkan Bedol bertindak sbg
seorang suami sejati…Last- last dia terdengar Bedol menjerit…
apa yang dijeritkan tu!!KUENG KUENG KUENG
Bedol:’Bapak! !Boleh lajukan ketuk botol tu tak?Apasal lembab sangat?
Pak Mat: #$%^*&)(*_)+++

Sosej

Posted by Selamber.org
Ada kisah seorang anak yang diberi peluang untuk belajar di Amerika untuk dapatkan degree, tapi selepas 15 tahun, tak pernah lulus, akhirnya bapak dia dah tak sanggup lagi tanggung beban wang untuk anaknya itu, terpaksalah dia bawak balik ke Malaysia.

Sepanjang perjalanan dari airport ke rumah, bapaknya diam aje (marah la tu).

Si anak dah rasa tak best, so dia pun cari la idea untuk berbual & tunjuk pada bapak dia yang dia kat Amerika ada gain something la dgn pekembangan teknologi. So dia cakap dgn bapak dia:

Anak: Bapak tau tak, kat Amerika sekarang teknologi dah maju giler. Sekarang nak buat sosej tak payah nak sembelih lembu, buang kulit, masuk je lembu dalam machine, dah jadi sosej….

Bapak: Itu teknologi dah lapuk. Kat Malaysia lagi advance. Aku 32 tahun dulu, masukkan sosej aje dah keluar lembu sekor… menyusahkan plak tu…

3 Lelaki & JIN

Posted by Selamber.org
ada 3 orang sahabat, mereka pergi berjumpa dengan dewa untuk meminta agar dewa tersebut menunaikan hajat masing2 untuk memuaskan nafsu mereka yang berlainan. setelah berjumpa, JIN telah mengenakan syarat iaitu mereka boleh meminta apa saja asalkan mereka sanggup untuk berada di dalam gua selama 10 tahun. maka mereka pun bersetuju dan mereka pun menjelaskan permintaan mereka kepada JIN tersebut. 

sahabat 1 merupakan kaki botol lalu beliau telah meminta arak yang banyak. sahabat 2 merupakan kaki perempuan maka beliau pun meminta perempuan yang cantik-cantik. sahabat ketiga pula merupakan perokok yang hardcore lalu meminta bekalan rokok yang banyak. selepas itu dewa pun bersetuju untuk menunaikan permintaan mereka.

lalu masuklah ketiga sahabat itu kedalam gua masing2 untuk menikmati permintaan yang telah mereka minta tadi…

setelah 10 tahun berlalu maka tibalah masa mereka bertiga untuk keluar..
sahabat 1 keluar dengan keadaan yang sangat mabuk dan perut boroi giler kerana terlalu banyak minum arak. beliau pun berkata kepada JIN “Terika kasih la JIN!”.

sahabat 2 keluar dengan keadaan lembik dan tidak bermaya kerana hari2 melayan perempuan2 yang cantik2. beliau pun berkata “Terima kasih la JIN”.

sahabat 3 juga keluar tetapi dengan keadaan marah dan berkata 

“cam gampang la ko JIN!!! 

BAGI ROKOK X BAGI LIGHTER!!!”

Bil Tepon

Posted by Selamber.org
Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid @ Bibik : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya!!!….

Ayang Vs Abang Vs Ayang

Posted by Selamber.org
Ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jagalah diri abang dan kereta abang baik-baik… cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan disini… kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali.. sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang.. sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang lalu dah masuk 3 malam… abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape?

Harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari harga kereta abang?

Tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah

Sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..

Kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga maintainance…ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..

Kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa abang kata ayang tak sedar diri kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada-ngada.

Kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak

Paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??

Ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe.. jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR

Love,

ayang

………………………………………….. ……………

Dear Ayang,

Bukanlah abang sayang keta tu lebih dr ayang.. tapi ayang kene faham keta tu keta bos abang. Nanti kalau ilang sapa nak ganti.. ayang abang suruh keja ayang xnak, ayang kata nak dok umah jaga anak,nak siap kan sarapan nak kemas umah tapi ayang tiap2 hari bgn tido kul 12.. macam mana nak wat keja umah..

Cuba lah ayang pk mana x abang tido dalam keta.. abang balik keja lambat skit ayang dah kunci pintu..bukan nye abang gi foya2 kan abang gi keja…lagi satu pasal piza yang ayang ngidam tu.. ayang nak piza yg di oder dr jepun.. mana lah abang ada duit nak oder.. abang nak bg apam balik yg jual kat depan ofis abang ni ayang xnak, ayang nak jugak piza dr jepun.. nasib baik abang x belikan kalau x anak kedua kita tu mesti muka cam doremon..ish xnak laa abang..

Pasal hadiah kan abang dah belikan tapi abang sembunyi kan kat dapur.. ayang yang tersalah buang ingatkan sampah… tulah abang suruh kemas umah tu ayang kata umah kita dah bersih tapi hadiah dgn sampah pun dah jadi serupa jek..hadiah tu mahal tau abang beli untuk ayang..

Sebenarnye abang sayang ayang lebih dr keta tu wlau pun hantaran masa kita kawin cuma rm8k..ayang x tau bpe kali abang turun naik bank nak wat loan rm8k..tapi demi ayang abang wat jugak..

Sbb masa tu ayang kalau mekup mmg sebijik maya karin.. tapi sejak ayang wat rebonding 3 tahun lepas stp kali ayang mekup abang terbayang lak muka pontianak dlm citer PHSM.. bukan ayang x cantik tapi kening ayang tu gi cukur wat per.. wlau pun abang selalu cukur janggut abang tapi ayang xyah laa nak cukur kening ayang tu…pasal morning kis tu, ayang bgn pun dah tghri nak morning kis cam mana.. dah laa ayang.. abang malas nak citer..

Tapi abang nak bg tau jgk kat sini ayang tetap no 1 dlm hati abang..nanti kalau naik bas tu bebaik.. ayang nak balik kpg abang izinkan Cuma jgn lupa kim salam kat mak ayah kat sana .. kalau ada gulai tempoyak ke nnti jgn lupa bwk balik skit..

Kalau ada lembu terlepas ke ayang xyah laa susah2 gi kejar lembu tu… biar jek.. nnti abang balik kpg abang kejar kan ..bukan apa takut lembu tu tanduk ayang nnti bukan stakat calar jek silap2 leh masuk hospital. abang kene tanduk xpe..

Jaga anak2 baik2 jgn bagi diorang main kat sungai musim2 banjir ni.. nak dpt anak bukan senang takut nnti ayang ngidam lagi piza jepun lak lagi haru.. baik jaga jek yg dah ada tu..ayang pun jaga diri baik2.. jgn sampai jatuh longkang lagi.. hehe.. abang mmg xnak ketawa masa tu tapi nak wat cam mana ayang jatuh kepala dulu yang masuk longkang..dah laa rambut ayang masa tu baru lepas rebonding.. mmg abang ketawa…hahahhahahahahha

Pas Kawin Nye Celita

Posted by Selamber.org
Seorang lelaki bernama Amat yang baru saja menjalani malam pertama
bersama isteri barunya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang
sahabatnya, Mohd. Jamil.

“Wah, gila juga! Ternyata memang benar,” ujar Amat. “Kebiasaan yang
sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin.”

“Maksud kau? Sebenarnya apa yang berlaku semalam?” si Mohd. Jamil ingin
tahu.

“Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan
perempuan?.”

“Ha’ah. Tapi bukan ke kau kata dah insaf dah, nak taubat selepas
berkahwin?”
“Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam.”

“Ye ke? Apa yang kau dah buat?”

“Kau tau, masa malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan
hubungan, dalam keadaan mamai, tanpa sengaja aku memberikan wang RM100 pada isteri aku.”

“Wah, gila kau??!” Mohd. Jamil terperanjat.

“Bukan aku sengaja! Dah benda nak terjadi, nak buat macamana..” jawab

Amat dengan muka mencuka.

“Habis, bagaimana? Isteri kau marah ke?”

“Itulah masalahnya,” Amat menjawab. “Dalam keadaan separuh sedar dia

menjawab, ‘Terima Kasih Bang, datang lagi ya’…!”

Isi Borang [18+]

9 Okt 2010
Posted by Selamber.org
Al kisah tersebutlah kisah,

arakian berjalanlah kedua-dua pasangan yang telah lanjut usia, menuju ke kaunter imigresen, niat di hati nak pegi umrah…

Tiba di sana dimintaklah borang untuk diisi,

Isteri: abang faham ker borang tu mcm maner nak isi
Suami: ala abang ni kalau setakat form orang putih ni kacang jer

Name: Ali Bin Deraman
Age: 63
Sex: _______________

bila dah masuk bab sex ni yang payah

si suami pon bertanya isteri

suami: sex tu aper yer Yang…?
isteri: ish tanya kiter lak…. tadi kata kacang
suami: setahu abang sex ni yang itu-itu tuuuuu… (sambil mencocok telapak tangan isterinya)
isteri: iyer ker bang……… benda macam ni pon depa nak tau gak ker
suami: agak-agak abang itulah kot
isteri: abis dia nak kita tulis apa kalau pasal benda tu bang..
suami: dia nak confirm kita sihat ker tak kot……
isteri: a’ah!!! abis tu abang nak tulis apelah
suami: kita tulis ajelah apa2 yg boleh yakinkan depa yg kita ni masih sihat dan kuat
isteri: dia nak tahu berapa kerap kot………(tersenyum tersipu-sipu)
suami: a’ah! bijak juga isteri abang ni…
isteri: abang nak tulis camner bang
suami: everyday kot…
isteri: everyday tu apa bang
suami: tiap-tiap hari ler
isteri: mak aiiii!!!……… dah buang tebiat ker org tua ni, masa mula2 kahwin dulu boleh ler… abang tak malu ker tulis macam tu dah tua-tua begini
suami: iyer tak iyer jugak kan, abis tu nak tulis ape
isteri: abang tulis jer lah jarang-jarang, kan dia nak tahu kita sihat ker tak jer…. jarang-jarang tu dah kira ok aper kalau banding ngan umur kita yg dah tua ni…
suami: baiklah………abang isi jarang-jarang ajelah

Name: Ali Bin Deraman
Age: 63
Sex: Seldom

bla…bla…bla…

Di kaunter

Peg.Imigresen: Semua dah lengkap pakcik cuma satu jer yg tak jelas sangat

Ali: Apa dia nak
Peg. imigresen: pasal SEX ni kenapa pakcik tulis SELDOM
Ali: syyyyyyyyyyyhhhhhhh!!!!!!!!!! (pelan-pelan nak…)
Peg.Imigresen: (kenapa pakcik?)
Ali: malu nak…..

————————————————————-
Passport pon siap selepas seminggu

Suami: oh! lain kali kalau ada form tanya pasal sex kena bubuh M rupanya, macam dia tahu jer aku ni saiz M jer…….
Isteri: yang saya ni lak apsal dia bubuh F
suami: eh!eh! tengok Yang… iye tak iye gak, agaknya sebab awak selalu fail kot
Isteri: fail apernya bang?
Suami: awak kan mandul…………..

Welcome to My Blog

Shopee Ads

Pengunjung Ku Last 7 Days

Kawan Baru & Lama

Mengenai Saya

Foto saya
Aku suka diriku seadanya.. Masih suka blogging.. Masih suka menjelajah ke blog orang lain.. Masih setia menulis setiap perenggan dalam blog "Selamber.Org" aku ni.. Masih setia dengan isteri aku.. Masih suka buat kerja sorang2.. Masih bekerja bidang elektrikal.. Masih gemar main Handphone.. Masih lagi kuat TIDO.. Hahahaha..

Terpaling Popular

Penulisan Ku

Bermula dari Tahun 2009 Sehingga Sekarang © Selamber Aku Jer